ひとりごと（鬱注意報）

眠りたいのに眠れない。

できそこないでも一応社会人として何とか生きていこうと努力してる。
なかなか貯蓄も出来てないけど少しでも前向いていきたいと思ってる。

何で金が絡む時だけ執拗に電話やメール毎日毎日送ってくるんだろう。
仕事で電話取れないのわかってるはずなのに
1時間に1度以上の割合で電話もしくはメールってわからない。
仕事でなかなか連絡取れないうえに生活サイクルがあまり合わないから
なかなか返信できなくてごめんってメールしたら
何日までにいくら振り込めとか
何々に使う費用払えとかそんな話ばっかり。
それも全部私に非があると言わんばかりの文面で何通も。

ここ最近は「返事ください」の言葉だけで一切要件なし。
用があるなら要件だけ連絡してくれればいいのに
返事がないことだけでキレられる。
今日日付が変わる直前のメールが「明日手紙出します」。
メールの意味がないと思うのは私だけなんだろうか。

電話が鳴る度ぎょっとする。
メールが来る度心拍数が上がる。
手紙の事を知った今、その手紙の到着に怯えてる。
完全に今、ノイローゼになってる。

妹の方が可愛がられてるし収入もいいから
そういうの頼めばいいはずなのに
「あの子はこれだけの事をしてくれるからこれ以上負担はかけられない」
「あの子はどれだけあんたの尻拭いをしてるかわからない」
「あの子はしっかりしてるから」
「あの子も苦労してるんだから」
結局汚い話は私のところにばかり来る。
まるで私は何もせずに遊んでばかりいるかのような言い方で。


そんな話ばかりしないでくれって話したところで
「連絡が来る事に対してストレスが溜まる」事なんか絶対理解してくれるわけがないから
かえってヒステリックな連絡の嵐になるに決まってる。


「あんたはあの子と違って信用できないから」
数年前に私が電話で告げられた言葉。


本人は絶対覚えてないだろうし、何気なく出た言葉なんだろうけど
もう何か言い返す気力さえなくなった。
正しいのは妹。ヨイコは妹。私はいつも僻んでばかりのヒネクレモノ。
妹のやる事は全肯定。私のやる事は全否定。
何言っても何やってもそう返されたら全て諦めたくもなる。


そんなに信用できないならもう放っといてほしい。
この歳で連絡が来る度に怯えなきゃならないのは耐えられない。

何やっても気分が浮上しない。
薬飲んでもおさまらない。
涙が止まらない。


何で私はASなんだろう。
何でフツウノヒトじゃないんだろう。
（まあフツウノヒトじゃないから強運があったりするんだろうけども）

日本にいたくない。
早く影響を受けないところへ行きたい。